过去的事情已经不可追寻，只有那些可怕的回忆犹如伤口般贯穿我的内心。
我的高中是典型的衡水式学校，而那些可怕的规定想必我也没有必要重复了。从那里死里逃生，到了大学，却依旧是日日上着早晚自习，虽然还是很辛苦，可也比那三年压抑的生活好多了。
高中的日子，我本以为充其量也不过是在看了后辈们怨天尤人的视频之后的叹惋，可谁料这样的生活在哪一天又重新降临到我身上。好不容易再次死里逃生，回想起我沦陷于第二次高中时的日日夜夜，我仍禁不住流出一身冷汗。
那样的生活并没有什么好说的，可我还是写出了一本日记，现在这日记正躺在我手里，散发出一股不祥的气息。我摊开日记本，一字一句的读了起来。头顶上那把剑再次悬下来了，直到我精神崩溃之时，它便会毫不犹豫的落下。（注：后续内容将以日记内容与观看日记时的联想、观看日记的时间线上发生的事交错书写。为了方便区分，日记之外的段落用括号标出，毕竟我不明白怎么调字体）
二〇**年九月一日
军训已经结束了。
（啊，军训！当时我总是把它当做苦差事，可现在看来，反而那时候最轻松。）
我马上就要迎来我的高中生活，他们都说这很辛苦，可就我看来，这反而正合我意。求知的快感怎么不让人有所动容呢？我一定会好好的学习下去，正如我初中时那样优秀。考的很好——简简单单！我可以到任何地方，去清北，去江浙！
领导抱怨说有家长都在批评他们的治学政策太宽松了，嗯，我倒觉得还行。
（那时是我多么幸福的时光啊！告别了我伤心的过去，在前面，迎接我满是希望的未来。我相信可以交道很多朋友，尽管我终日寡言少语。
谁能预料未来的事情？哪一个少年的青春没有幻想过梦中的少女？哪一个人不期待着更加有趣的生活？尽管往往只是幻想……）
唉，这还算可以的日子，几乎快让我忘记我轮回着的事实了。居然又回到了高中，这令人无法想象。我应当去坦白吗，去说我因为奇奇怪怪的理由再次来到这里的事情？或者我可以装作什么也没有发生，像神一样，预测未来的事情……
可恶，早知道就把高考答案背下来了。
怎么说，过去还有不少令人心碎的遗憾事。现在不如试着改变吧，慢慢的。
可是直觉告诉我，我的未来也许不会一帆风顺。现在我还是没有弄懂，我到底是怎样回来的？莫非是如同某些作品里的那样，所谓的“死亡回归”么。
我并不敢确定那些事情，只能满怀期待的等着明天。
（我翻阅着这些有点潦草的文字，眼前不由得又浮现出那些穿着草绿色军服的身影。那时我还是第一次和女生亲密接触呢，有一回，我走上楼梯，一个女孩子突然从角落里跑出，抱住了我。但她很快就发现自己抱错人了，马上又尖叫着跑开。
那是我唯一一次和异性走的如此之近。误会是美妙的名词。那天的小小惊喜，从此以后再也没有出现了。尽管我依旧期待着，可她不会再来。我们长大了，不会再做出认错人的蠢事来。
然而接下来我并不是那样的幸运。翻阅着日记，回想上一个人生，我依然悲哀的想要落泪。）
二〇**年十一月二十三日
还是老样子。
以为自己重来了人生，就可以改变自己，真是可笑。人怎么就可以那么轻易的被改变呢？即使是狗，也难以忘记粪便的味道。
还是那样的不想学习，就跟以前一样。大学那样的宽松，都没有学习的欲望。回到了这里，难道就会自动的想要学习了么？
可笑。
分数像以前那样掉着，简直在蹦极，只是不知道什么时候会因为弹力而被拉回去。
大概绳子也会被蹦断，让我直接堕落到深渊里去吧。下面也不会有人来接应我。
孤独如同野兽，吞吃着我的灵魂。这就是我的人生吗？可以和日记本说的那么好，可是见到其他人，一句话也说不出。
也不敢在网上发言，那些所谓现实生活中没有勇气却到网上发泄的事情……完全不懂。
什么啊，就没有可以改变我的东西吗？
故事里都是假的。
我再次杀死我自己。
二〇**年十二月二十七日
北风呼啸。
一天只吃一次饭。一天再也没有吃过一次饭。
我会饿死吗？
因为看见那些人浪费食物很心疼，只是欺骗我自己的谎言罢了。我不想去，仅此而已。
还是老样子，没有什么认识的人。
不过，又见到了她呢。
（捻起纸页，却没有声音发出。看着这熟悉的感情，我失去了看下去的勇气。再看下去又有什么意义呢，不过重拾我的悲伤。
低头反思，泪水却滴落在纸面上，墨水浸湿了一片，让字迹都有些看不清了。）
二〇**年一月十一日
我又有朋友了。
有效期两年零七个月余四天。
即使明白那一天始终会到来的，可我还是忍不住跟她对话。也许我的确是个没心没肺的人吧。不过，能和她说说话，交流一下我们互相书写下来的文字，总觉得这样就使我很满足。
我有几个朋友，保护我的朋友、与我相邻的朋友、和我志同道合的朋友、伤害我的朋友，还有只是朋友的朋友。
保护我的，因为他的父母转走了；与我相邻的，换位后就不在见面了；和我志同道合的，终于有一天也分散了；伤害我的，随着岁月流逝也冰释了；是我的朋友的，如今依旧也不过是朋友罢了。
即使是这样，即便没有什么好结果，对于把自己困守在无边黑暗中的我来说，也已经很满足了啊。
（啊，我还真是那样的好糊弄呢。有人打了我，他后来很后悔，因为我哭了。于是他赶忙送了我一只鸡腿，我就不哭了。我仅仅只是朋友的朋友挖苦道：“一只鸡腿便把你打发了啊。”
是的。尽管我没有明面上做出的回答，但我在心里说：这是因为之前这样对我的人，连一个鸡腿也不肯给我。
或者，只是因为我的心还没有准备好长大，他们都说我太幼稚。回想起过去的自己，倒也真是做过了不少荒唐事。
我不敢再看下去了。因为接下来就会出现名字。我是重来不肯把别人的名字写进日记里去的。因为我厌恶记仇。可我把他的名字写下去了。而且，回想起过去的生活，恐惧便缠绕在我的身上。
可我的手轻轻的抖了一抖，几页纸就这样被带过去了。）
二〇**年三月八日
很久都没有写过日记了，或许只是因为我最近太过沉迷于写小说。
可是新的班主任是个严厉的胖老太太，她直接把我的本子拿走了。何况自习课却用来干这个，确实影响有些不好。
不过她居然说，日记还是可以写的。
那就写日记吧。
不得不再谈谈那个混蛋，我本来不想写下他的名字，可我太生气。如果可以，我会说：陈佩琪是全班最下头的郭楠。
呵呵，有些打拳了，可是他那样的人，真的很难不让人打拳。
一脸猥琐的样子，天天往我同桌那里蹭，而我那憨憨同桌，居然也笑嘻嘻的跟我说：他们只是损友而已。
好啊，损友而已嘛。等到那天你哭着来跟我形容他是有多么变态的时候，你就后悔去吧。
陈佩琪见我站起来，直接就坐到了我的椅子上，看着他泛着油光的面皮，真厌恶。
别哭别哭……宝贝我错了。那冰冷而粘湿的手，轻轻划过了我同桌的脸庞。这个迟钝的笨蛋，还在那里扭过头哭泣着，身后的几个同学往我们这里瞟了瞟，露出了微妙的笑容。
我让陈佩琪滚，陈佩琪拒绝了，理由是我“瞅着忒伞兵”。
呵呵，也不撒泡尿看看你的表情有多猥琐。一个连武大郎都不如的家伙，还真把自己当西门庆了。
（就知道是这样的令人感伤，不过也算了。陈佩琪已经成为了历史，他的尸体就沉睡在我身边。
窗外传来了急促的脚步声，警察来的是那样的快吗？看了那么多神神们阴阳怪气的内容，我还真以为他们像谣言中那样无力呢。
不过，终于也可以真正的离开了。
我在日记本上写下：
二〇**年六月五日
陈佩琪，死亡。
日记也该结束了。
再见，又一个的伞兵人生。）
岁月流逝，什么都不会因此改变，世界还是哪一个世界，我不再是我自己，可我也成不了其他人。
日记还在手边，现在，上面已经是空空荡荡的。
“你说你想写日记？”父亲问。
望着那黑色的本子，我点头。
“行吧，这本就给你了，好好写字。”
我点头。
时间依旧流逝。很快我又要去一中了，尽管那里是一个充满了不幸的地方。看着父亲满怀期待的收好了通知书，即便是懈怠的话语，此时也梗在了喉咙里。
军训、上课。
还有陈佩琪。
“我的心应当已经冰冷了。”我在日记上写着。
“尽管我期待着奇迹的发生，可是无疑的，幸运女神不曾眷顾。命运无法改变，只是重新在我的心脏上画下深深的伤口，我期待着它把我带的更远，可是它并没有。
反复品味着这份感情，就好像喝下一小杯佳酿，尽管听起来美味无比，可是实际上却涩到难以下咽。”
一中的广场上荒草丛生。
我们被要求去拔草，同学们都很不满意，只有我蹲在地上，静静的拔着。
“和哥，又见面了和哥。”陈佩琪凑了过来，露出一口扭曲的牙齿：“想我了没。”
这时他还没有认识我以后的同桌啊。也难怪，现在看起来，他倒是有些清秀的感觉，全然不似之前那样猥琐了。看来爱情让人变质，单相思令人扭曲。
之前的话，我是根本不会去搭理他的。初中时他也是欺负我的主力，一毕业，他反倒变成一副憨厚的样子，可惜骨子里的那份猥琐，是把脸洗的怎样干净也洗不下去的。
可我说：“确实。”
他猥琐的灵魂开始藏不住了，张大了牙齿，笑嘻嘻的又问：“有多想？”他捏了捏我的屁股。
“想到要把你的几把啃烂。”我留下了这句挑衅的话语，轻飘飘的离开了。
这群家伙，根本不明白他们到底是什么意思。初中时，几个人便围在一起对着我坏笑。
下半身是男人，上半身是女人。这样的话，我听不明白。只是在想，既然觉得我有女人的一半的话，为什么平时从来没有怜香惜玉过呢？
那在我脸上留下的伤痕，还有手上细微的创口……
抚摸着，擦去手背上的草皮，看见已经成为了伤疤的小小一道。那些不堪回首的日子，就拼命往我的头脑里涌来。
总使我噙满泪水。
我的心静静的跳着，耳边传来风的声音。
“我中意你。”陈佩琪的嘴里哈着气，“也该给我你的联系方式了。”
“真好啊，真好啊。”是李金，另一个我过去的同学。
“这可是我们班过去的萌物啊。”他也怪笑着，可惜他脸上肥肉丛生，看不出什么表情。不过，我想他的脸色也是和陈佩琪一样的猥琐吧，我就被这些猥琐的人们玩弄了一年。
心情更加的悲痛，胸口那里好像在慢慢裂开。
“新的生活似乎开始了，也认识了些旧的人。”我在日记里写着。“尽力的去忘记过去的生活，即使这是十分困难的，我也要去做。因为除了这些我再也做不了别的什么了，我厌恶陈佩琪，但我更厌恶在这里无聊的活着。”
合上日记，再次反思自己的过往，只觉得那剑锋仍然在我的头顶上来回扫荡。
“你喜欢什么？”陈佩琪给我发消息。
“LGBTQ。”我回过去说。
并没有什么问题，我是喜欢女孩子的，可我也开始讨厌男人。我想作为女性的生活也不一定有多糟糕，作为一个男人的压力还是太大了。
像他们那样说，我的“buff”叠满了呢。
“我也喜欢。”陈佩琪发过来一个坏笑的表情。
就像他在之前轻轻捏的着我同桌的小脸时表现的那样。
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